Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан 2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс 3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы 4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель 5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх 6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть: а) Буше б) Ватто 7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - ... Читать дальше »
Идет бычок, качается, Вздыхает на ходу: В грехах пора покаяться, Не то гореть в аду!
А из нашего окна куща райская видна. А из вашего окошка - преисподняя немножко.
Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу. Потому что согрешил - В пост скоромничать решил.
Лида, Лида! Вот так Лида! - Раздаются голоса. - Посмотрите, эта Лида Бьет поклоны полчаса! Я и прямо, Я и боком, С поворотом, И с прискоком, И с разбега, И на месте, И
... Читать дальше »
Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь. Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится. Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит. Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд. Так выпьем же за правильное видение ситуации!
Кошка может спать по шестнадцать часов в сутки. При этом посторонние звуки и шум с улицы её нисколько не потревожат. Скрежет работающего перфоратора для неё - как колыбельная. Но стоит вам легонько хлопнуть дверцей холодильника - и вот это пушистое чудо моментально вскакивает и несётся на кухню, сбивая углы!
***
а это из жизни -
молодой парень на медосмотре проверяет слух медсестра ему
м.(шепотом) - 97
парень(п.) - 97
м.(шепотом) - 22
парень(п.) - 22
м.(шепотом) - 38
парень(п.) - 38
м.(шепотом)- позвони мне вечером
так он познакомился со своей женой
***
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем
или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам
парням надо бриться, а им нет! Наивные...
***
В отделе дисков.
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скача
... Читать дальше »
Интернет полон людей, готовых исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу. *** Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь. *** Убив Любовь, невозможно оставить в живых ни Веру, ни Надежду. *** Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают. *** Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин. *** Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...
Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал. *** Навари-ка баба щей, жажду мертвых овощей! *** По морде будильничьей вижу: готовится, сволочь, звенеть! *** Если вы проснулись утром, и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность. *** Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.
